【猫たちは、人間社会にとても上手に適応しているように思えます。
しかし、彼らの先祖が暮していた砂漠や森林とは、あまりにもかけ離れた都会の部屋の中での生活。どこまで快適に感じているのでしょうか。
　猫族は、その進化の過程で、感覚能力を高度に発達させました。目（視覚）、耳（聴覚）、鼻（嗅覚）、ヒゲ・歯・皮膚（触覚）、舌（味覚）、さらには切歯菅の奥にある鋤鼻器（じょびきと読むんだよ〜）によって、化学物質やフェロモンを感知することもでき、ESP（超能力）まで兼ね備えているといいます。猫の感覚能力については、私たち人間の想像をはるかに超えたものがあるようです。
　鋤鼻器（じょびき）は、哺乳動物の第六感の痕跡ともいわれている器官です。これを使う時、猫はその気孔が開くように口をあけ、前歯を包み込むように上唇をのばします。ちょっと無気味に笑った印象にも似たこの状態は、「フレーメン」と呼ばれています。
　このフレーメン状態は、猫によってその原因が異なります。白ワインの匂いを嗅ぐと必ず「ニヘラッ」とする猫もいれば、ビールに反応する猫もいます。いずれにしても、アルコールや添加物の化学成分に反応しているようです。
　あなたの家の猫も、必ず何かの拍子にこの「フレーメン顔」をしているはず。ちょっと注意して観察してみてください。】

ハ〜イ、うちのブッチも時々見せてくれます「フレーメン」。
一日中一生懸命に働いて疲れて家に帰り、靴下脱いでスウェットに着替えて、とりあえずゴロ〜ン・・・・・
ハァ〜今日もがんばって働いたなぁ〜
ニャゴニャゴ擦り寄ってくるブッチが、一瞬静かに・・・・・
顔をあげて見ると、脱いだ靴下の前でフレーメン！！！
)(`д´)ゴルァァァァァ!!!
一日の労働の証、おれの靴下は化学兵器か！！！

速攻で風呂場に直行するオレ・・・・・

「ダマッTEL」
「携帯ジャマー」
「お黙りケイタ」
「黙れ！ケイタロー」
etcetc

【携帯電話を強制的に圏外にしてしまう電波を出すいわゆる「携帯電話妨害機」です（一部では「携帯ジャマー」という名称も見かけますね）。一見、携帯電話の電波を妨害するぐらいだから、ものすごく強力な電波が出ていて、それで脳みそが溶けちゃうんじゃないか？(^^;とか思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、実はこの手の妨害機というのは、通話を直接妨害するのではなく、携帯電話が通話電波とは別に基地局と常にやりとりしている位置確認の信号を、微弱な電波で妨害しているだけなんですよね。信号も非常に微弱で半径数メートル程度ですから、人体への影響も軽微です。もしこの程度で脳みそが溶けちゃうんだったら、巨大な基地局が出す強力な位置確認電波だけで、脳みそはすでに溶けてしまっているはずです（←表現がエグイんですが^^;）】
http://www.rakuten.co.jp/akiba/471021/

けっこう使えるらしい
2〜3年前から注目していたが
(ーΩー )ウゥーン進歩しないな〜

値段もいい値段だし・・・
強力なのはでかいし・・・

知り合いが持っているんだけど、使うとおもしろいって
駅前とかで何人もが携帯使っている中でスイッチ　オンにしたら、みんな一斉に圏外になったみたいでアレ？アレ？あらま？って・・・笑いこらえるのに必死だったって

まぁイタズラで使っちゃダメだけど
迷惑電話、注意するともめる事多いよね
素直に聞いてくれても露骨に嫌な顔されるし・・・
関わらないのが一番って思ってる人がほとんどでしょ
迷惑電話にストレス感じる事の多い人にはいいかも・・・

オレ？
今は電車に乗らない生活しているから
「携帯電話妨害機」必要なくなっちゃったw

風が気持ちいい
　大きな木に登った時みたいに

太陽が気持ちいい
　広い草原に寝転んだ時みたいに

もう
からっぽの心じゃない
真昼の星を見つけられるほど
好奇心でいっぱいになっている

ずーっとずーっと
見続けたい人が現れた

外は雨
雷が鳴り、時折激しく雨がアスファルトを叩いている
出かける予定は無し
なんにも無し
見事に無し
そう、しなきゃならない事は
昨日全てやった
めずらしい(^∇^)アハハハハ!

TVではメジャーリーグのゲームを放映している
Bs-iの実況の感情がこもっていない
シャウトが耳障りだからミュート！

夕方にはサッカーA3
浦和レッズvs城南一和戦を放映する
初戦、 山東魯能に負けたレッズはもう負けられない・・・
ただ・・・雰囲気がACLやリーグ戦に比べて非常に
ぬ・る・い！
「負けても仕方ない臭」がプンプン
過密日程、過酷なアウェー環境、初戦代表勢不在、
怪我人ゾロゾロ・・・
サポとしては負けるのはいやだけど
これ以上怪我人が出るのも困るし、体調を壊す選手が出るのも困る。
中国、山東省
今の気温が40度近くだって(ーー;)
そしてホテルの窓の外はスモッグで霞み、100メートル先が見えないらしい
そんなところでサッカーをする選手達
無事に帰ってきてください
もちろん絶対・・・いや、できたら勝って帰ってきてください

しかし、そんなに公害がひどい所に住んでいる人たちは
だいじょうぶなのか？
日本にも黄砂や光化学スモッグの元を届け九州の人たちは多大な迷惑をこうむっている
なんとかしろよ胡錦涛
でも今、中国が歩いている道は
昔日本が歩いた道なのかな〜

なんかグダグダになってきちゃったな〜
さてと、寝ているブッチを起こしてちょっと遊んでやるか・・・

あなたはステキですね
30歳と知ってビックリです
子供がいると聞いてまたまたドビックリです
なんでそんなに若いんですか？
なんでそんなに生活臭がないんですか？
なんでそんなにかわいいんですか？
なんでそんなにやさしいんですか？
なんでそんなに眼が輝いているんですか？
なんで？なんで？なんで？・・・・・・・
派手な衣装や厚く塗られた化粧、
作られた笑顔の助けを借りずに
限りなく素顔に近いあなたがステキです
きっとあなたの全ては
家庭が創りだしたものなのでしょうね
旦那さんと子供とT.Hさんに乾杯！

さんまは好きだ
だから、さんまのマンマは必ず見る
先週のさんまのまんまで
オールブラックスの話になった
さんま曰く、「オールブラックスの起源は、昔日本人の記者があなた達は良く走りますね〜と言ったところ、俺たちはオールバックスだからね。と答えたのをオールブラックスと聞き間違えて記事にしてしまった。それを見て、お！オールブラックスって愛称カッコいいじゃないか、ユニフォームも黒だしこれからは『オールブラックス』と呼ぼう」
ということでそれ以後ラグビーニュージーランド代表の事を
『オールブラックス』と呼ぶようになったんだと・・・・・

へ〜〜〜へ〜80
だけど調べてみるとヾ(▼ヘ▼；)オイコラさんま
微妙に違うじゃないか！

【「オールブラックス」という愛称の起源は、1905年から1906年にかけてイギリス遠征を行ったニュージーランド代表チームを新聞などがそう呼んだことであり、このチームはオリジナルズ(The Originals)と呼ばれる。その代表メンバーの1人であったビリー・ウォーラスは、愛称はロンドンの新聞が代表チームの戦いぶりを評して、全員バックスのように戦うと書きたてたことからオールバックスと呼ばれるようになり、それが変わってオールブラックスになったと主張している。別の説によると、チームのユニフォームの色は当時から黒が多く使われており、ブラックスは新聞の記事になる以前から使われていた愛称の1つだとしている。

1925年の遠征以後、代表のユニフォームは黒一色になり、唯一のアクセントとして銀色のシダがあしらわれることとなった。

ニュージーランドのスポーツ界では、その銀色のシダをあしらったユニフォームを着ることやオールブラックスの一員に選ばれることが名誉とされているため、様々なスポーツの代表チームがそれにあやかった愛称で呼ばれている。】

しかしまぁ愛称の起源はどうでもいいとして
オールブラックスは強い！
サッカー界のブラジル以上だな
全世界で対戦成績でオールブラックスが負け越している国は0！
すべての国に圧倒的に勝ち越している。
日本は95年のワールドカップで対戦し145対17で負けた！
145点も取られるなんて・・・・・

第6回ワールドカップがこの秋フランスで開催される
楽しみだ
アジア代表の日本はプールB、オールブラックスはプールCで決勝ラウンドを目指す。
まぁ今回はオールブラックスとの対戦はなさそうだな
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ヒーローが達也、ヒールが大久保

ドリブルで抜くのが達也、キャバクラで抜くのが大久保

ゴールをゲットするのが達也、携帯番号をゲットするのが大久保

アンダーで頑張る達也、アンダーが頑張りすぎる大久保

精度の高い達也、性度の高い大久保

ロングシュートが上手い達也、ロングヘアーが好きな大久保

ピッチでがんばりすぎて達也『はぁはぁ』、

キャバクラで品定めする大久保『ハァハァ』

指輪にキスする男・達也、女にキスさせる男・大久保

勝負を投げない達也、寿司を投げる大久保

代表で揉まれる達也、キャバクラで揉む大久保

ボールを蹴る達也、選手を蹴る大久保

ファンの心を鷲づかみする達也、
キャバ嬢の胸を鷲づかみする大久保

達也は一瞬で抜け出す、大久保は夜に抜け出す

ナンバーワンに指名される達也、ナンバーワンを指名する大久保

続きが期待される達也、都築に怒られる大久保

平山が好きな達也、平山あやが好みな大久保

サポーターは達也に夢をもらい、
大久保は審判に『金もらってんだろ！』

サポにサッカーカードを集められる達也
審判からイエローカードを集める大久保

ギャルに「キャー！キャー！」言われるのが達也
サポに「キャバ！キャバ！」言われるのが大久保

代表イレブンの田中達也、キャバクラセブンの大久保嘉人

大久保…
＿｜￣｜○

『野茂とホモの見分け方』
『玉田(達也)と鈴木師匠の見分け方』に続いて
『達也と大久保の見分け方』
よく考えるね〜
笑わせてもらいました

眠い目をコスリコスリ書く日記

手はポカポカ　足もポカポカ

身体中ポカポカ　目はトロトロ

無限宇宙に落ちていきそうな

私の身体を　必死にささえる　

今日一日の出来事たち

明日もまた　素敵な一日にきっとなると

夢の世界に身を横たえる　

その瞬間に

今日と明日を結ぶ

扉が開かれる

チャリで帰ってきたらマンションのエントランスでいつものクソガキ供が遊んでいた。オレが帰るとみんなが、よってきて

「おじちゃん！OO号室の○○君なハワイ行ってきたんだって！」
　おじちゃんじゃねーっ！お兄ちゃんと呼べ！・・・
「へーいいなー。おじちゃんも行きたいなぁ」
「まだ1年生なのにハワイだって。むかつくでしょ〜？」
「だったら、おまえもお金ためてハワイ行けばいいじゃないかw」
「俺、お金ためてるし〜。」

「だったら行けるじゃん！ハワイ！」
「うん。でもな。どーせ行くんだったら、そんなしょぼいとこ行かないから。」
・・・・・・・・・・・・・
おじちゃんは、あんたが、チョーむかつきます。

先日、甥っ子と姪っ子が遊びに来ていた
小学校5年生と3年生
野暮用があって出かけ、昼過ぎに帰ると
二人してキッチンの流しでごそごそしている。
洗い物の手伝いでもしているのかなと思いシンクの中を見て
フリーズした！
な！な！なんと！！！コOO−ムに水を入れて
膨らましているじゃないか！
それも、すでに3個完成している！

「落ち着け！落ち着け！」

オレ　「ど、どうしたの？それ」
甥っ子　「タンスの引き出しにあった」
オレ　「へ〜、どうするの」？それ」
姪っ子　「お兄ちゃんにぶつけて遊ぶの」
バカ言うんじゃねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！
オレ　「あーでもね、それ、遊ぶもんじゃないから、こっちへかして」
甥っ子　「えーーー！僕が見つけたのにー！」
オレ　「いいからよこせやぁ！」
強引に取り上げて
オレ　「これはね、遊びに使うもんじゃないんだよ」
姪っ子　「何に使うの？」
オレ　「えっ？　うーんと・・・あっ仕事だよ仕事！」

もうちょい帰るのが遅かったらやばかった！
外で水を入れたコOO−ムを投げ合って遊ぶ、甥っ子と
姪っ子を目撃する所だった・・・ふ〜〜〜

しかし、「笑っていいとも」に夢中で気付かない奥さんには・・・

帰り道　堤防を自転車で走る
焼却場の煙突が迫ってくる
もう夕焼けも闇に溶け込みそう
高い高い煙突を見上げると
そのもっと上に月があった

あー、あの月あなたみたい
夜の街を照らす満月でもないし
どこかユーモラスな三日月でもない
なんとなく誰にも気付かれず
そこにいる
そんなふう
でも月は月だね
あなたもあなた　誰でもない

疲れているはずなのに
なんだかホッとして
心が軽くなった
やっぱりあの月はあなただ

自転車を降り
あなたと一緒に　家まで歩いた

奥さん「最近の歯医者さんはいいですよねー」

隣のオバサン「そうよねー、あまり痛くないわね」

奥さん「そうですよねー昔は麻酔すると口が痺れちゃって、水も飲めなかったですよね」

オバサン「そうよねー」

奥さん「今は【局地麻酔】だからですよねー」

オレ「はぁ？」

奥さん「口全体が痺れる事ってないじゃないですか【局地麻酔】だから」

オレ「はぁ？」

オバサン「【局地麻酔】はいいわよねー」

)(`д´)ゴルァァァァァ!!!
オバ様たちの会話はいつも強引に進行する

1992

HONDA Marlboro McLaren MP4/7

セナが最後に乗ったホンダマシン

モナコグランプリ

ウィリアムズ・ルノー、ナイジェル・マンセルとのドッグファイト

セナがチェッカーを受けた瞬間

涙が出た・・・・・・

セナの夢を見た

F1に一緒に乗った

もちろんホンダマシン

91年の　McLaren-HONDA MP4/6だ

永遠のアイドル

Ayrton Senna da Silva

1960年3月21日　ブラジル・サンパウロで誕生

1994年5月1日
サンマリノ
イモラサーキット
タンブレロコーナー
14:17 タンブレロコーナーに激突
18:40 フィランドリ女医がセナの心臓停止確認
19:45 アイルトン・セナ死亡

享年34歳。通算161戦41勝、ワールドチャンピオン3回、ポールポジション65回、ファステストラップ19回を獲得した音速の貴公子はモルンビーの丘に眠る。

もう一度逢いたい

もう一度セナの走りを感じたい

もう一度シャンペンシャワーをあびるセナを・・・

もう一度もう一度

ツインリンクもてぎ　ホンダコレクションホール

1988，1990，1992年のセナのマシンに会える

モナコマイスター、セナ

今年はハミルトンがすごい！

うっとうしい日

　めんどうな日

　濡れたジーンズが

　気持ち悪い日

　もうすぐ大嫌いな梅雨がやってくる

　でも、今年はいつもの年ほど

　イヤじゃないかな？

ステキな人に出会った
　同じ職場で働く女性

内面は必ず顔に現れる
　うんうん絶対そう

毎日ニュースになる犯罪
　見苦しいものばかり

犯罪も見苦しいけど
　犯罪者の顔はもっと見苦しい

瞳がキラキラ輝き
　その眼に微笑を浮かべている人は美しい

つらい時もあるだろう
　苦しい時もあるだろう
だけど毎日楽しい
　毎日まぶしい　そんな人は
まるで超強力ビタミン剤
　元気をいっぱいもらってる
　

ファーストコンタクト
その優しさに

「ヤバッ！グッと来た！」
　　　　　　　　　　　　

主演　アル・パチーノ　　クリス・オドネル

　全寮制名門校の生徒チャーリー（クリス・オドネル）は、休暇中のアルバイトで全盲の退役軍人フランク（アル・パチーノ）の世話をすることになる。
頑固で人間嫌いの彼に押し切られ道先案内役としてニューヨークに旅に出る。
最高のホテル、最高のレストラン、最高の車、そして最高の美女を求め歩くフランクに引きずり回されるチャーリーは面食らうが、実はこの旅にはひとつの隠された目的があった・・・。

　歳の差を越えた二人の男の心の触れ合いを描き、生きる事の素晴らしさを謳いあげた感動作。

　盲目の退役軍人を演じたアル・パチーノの複雑な人間心理を表現していく様は圧巻で、念願のアカデミー主演男優賞を射止めた。

　この作品を観てから映画は、特にヒューマンドラマは字幕に限る！と思うようになった。
セント・オブ・ウーマンを最初に字幕で観て感動した、そしてTVで放映されたとき吹き替えで鑑賞した・・・感動は薄れていた。
なぜ？ズタズタにカットされていたこともあるが、それだけでは無い感じがした。
もう一度字幕ビデオを観てその原因がわかった。
声優の演技力が問題と・・・
どんなにがんばっても声優の演技は、名優の鬼気迫る演技には到底追いつけないと。

ホテルの部屋でこの旅の真の目的を果たそうとするアル・パチーノ、そして真正面から体当たりでアル・パチーノにぶつかっていくクリス・オドネル、そしてラストシーン・・・
誰も踏み込む事のできない名優のテリトリーがそこにある。

「香り」で女性に対して鋭い直感を働かせるフランクは、ホテルのボール・ルームでドナという美しい娘に「タンゴを踊ろう」と誘いをかける。

フランク：　Would you like to learn to tango，　Dona?
《タンゴを習いたいかい、ドナ？》

ドナ：　Right now? I think I’d be a little afrad.
《いまここで？ちょっと怖いわ》

フランク：　Of what?
　　　　　　　　《何が？》

ドナ：　Afraid of making a mistake.
　　　　　　　　《間違いをすることが・・・・・。》

フランク：　No mistakes in the tango， Donna. It’s not like life. It’s simple. If you make a mistake， If you get all tangled up， you just tango on.
　　　　　　　　《タンゴに間違いはないんだよ、ドナ。人生と違って簡単なんだ。間違えて、脚がからまっても、そのまま踊り続ければいい。》

ホテルの一室、立ち直れないフランクにチャーリーが語りかける。

フランク：　Oh， where do I go from here， Charlie?
　　　　　　　　　《チャーリー、俺はこの先、どうすればいい？》

チャーリー:　If you’re tangled up， just then tango on.
　　　　　　　　　《脚がもつれても、そのままタンゴを踊り続ければいいんですよ。》

かっこいいセリフだ〜 (^^♪

昨日観た
もう何回観た事だろう
ショーシャンクと共に大好きな作品

昨夜、うちの同居ネコ「ブッチ」がでっかい四連うんこをした。
片付けようとして、近くで見てみるとうんこの端からナニやら棒のようなものが出ているじゃないか・・・長さ3センチ、箸でつついてみるとけっこう硬い。
何だろうと考えてみると・・・あぁぁぁこ・こ・これは嫁の田舎から送ってきた笹ダンゴの笹を縛っている藁！
そういえば、一昨日食べ終わった笹ダンゴの笹をブッチがガサゴソやっていたのを思い出した。
その藁にうんこが串刺し状態！まるでダンゴ4兄弟！

そのだんごの串の部分をティッシュで包み、つまんで持ち上げてみた、持ち上がった！折れない！スゴイ！感動！
そのまま、ベッドの上で寝そべってテレビを見ている嫁の所に持って行き、「ダンゴ食べる？」と言いながら顔の前に差し出した。口から5センチのところ・・・

「ギャー！」の悲鳴と同時にダンゴを持った手を払われた。
ベッドの上に飛び散るダンゴ4兄弟！

嫁は今朝も機嫌が悪かった(T_T)

裸で抱き合っているわ　

腰をクネクネ、　汗をタラタラ流しているわ

あぁー出るわ　出るわ

あぁーだめよ　だめよ

まだだめよ

あぁぁぁー　出たわ


　朝青龍の勝ちぃぃぃ！！！